9 znakov preveč nagajite partnerja in jih poganjate popolnoma banane

Zveni znano? Temu se reče nagajiva.

Nagnjevanje je glagol, ki ga definira Websterjev slovar kot dražiti z nenehnim grajanjem ali pozivanjem. Ena glavnih težav pri nagajitvi je, da se zavzeti/pritoževanje/pozivanje ni učinkovito in redko dobi Nagger, kar si resnično želi.

Znaki, ki jih nagajate, so verjetno bolj očitni za vašega partnerja, kot so vam. Kaj se v zvezi šteje za nagajivo? Pravi Življenjska trenerka Nicole Burley Na splošno, če ste na koncu sprejema, ko nekdo nagaji, se počutite, kot da vas nadzirajo in prosite, da se za vas podredite načrtu nekoga drugega. Ni nujno, da ste navdihnjeni, da to počnete sami.

Nagajiv mož ali žena je nekdo, ki iz preteklosti odpravlja vprašanja ali nerešene konflikte ali ponavlja vprašanja kot ne tako subtilen način, da opomni zakonca, naj nekaj stori. Morda ste nagajiv zakonec, če ste sčasoma ustvarili občutke ogorčenja ali jeze negotovosti.

Tukaj je 9 znakov, da preveč nagajate svojega partnerja in jih poganjate popolnoma banane:

1. Prosimo za nekaj več kot dvakrat

Po strokovnjakinja za odnose Margaret Paul Nekajkrat zahtevate, kar želite od partnerja, je pomembno, a po tem ni koristno. Pravi, da tretjič prosite svojega partnerja, naj naredi nekaj, kar postane nagajiva in ne zahteva.

Poskusite namesto tega: Namesto, da bi svojo prošnjo izrazili tretjič, je treba komunikacijsko vrzel odpraviti na glavo. 'Do nehajte nagajati Morate reči: Rad bi razumel, kaj se dogaja s to vprašanje. Zakaj obstaja težava? Ali lahko to rešimo? ' In potem bodite odprti za njegov odziv.

Psiholog Dr. Amy Johnson Svetuje, da mora biti druga zahteva v enakem in načinu kot prva. Če pustite, da sodba zdrsne v vaš ton, bo zahtevo hitro preusmeril na nagajivo ozemlje.

Predlaga, da uporabimo pozitivno okrepitev kot alternativo za nagibanje. Namesto da bi se osredotočili na to, kar vaš partner prizadeva, da bi si prizadevali, da bi pohvalili, kaj počne pravilno.

2. Vaša zahteva v resnici ne gre za posodo

Nagnjevanje je lahko oblika nadzorovanja vedenja . Nagnjevanje je oblika nadzora, kjer se držite nekoga, ki jih poskušajo spraviti v to, kar želite, pravi dr. Paul. Nagnjevanje postane več kot zahteva, vendar način za nadzor, doda Burley.

Poskusite namesto tega: Ko se naslednjič razburite zaradi nezadovoljene zahteve, se vprašajte: za kaj gre v resnici? To je pogosta želja, da želimo nadzorovati svoje življenje in svoje partnerje, vendar je na koncu neuspešno prizadevanje, ki temelji na strahu pred neznanim. Namesto da zapravite svojo energijo in poskušate nadzorovati partnersko prakso, ki raziskuje ta strah. Preprosto priznanje, da se počutite strah, je odličen prvi korak.

3. Vaše izjave se začnejo z 'vi ...'

Strokovnjakinja za odnose Denise Wade pravi, da je prepoznavanje izjave nagajiva preprosto: začne se z besedo vi (npr. Nikoli ne kosite trate. Trato naj bi kosali! Vedno to počnete). Izjave 'vi' so povezan s krivdo in so sprožilci za to, da partnerja postavite na obrambno.

Poskusite namesto tega: Zahteve bi se morale začeti z besedo jaz (npr. Rad bi, da kosite trato. Zanima me, zakaj niste kosili trate). Izjave I kažejo, da ste aktivni udeleženec v pogovoru in ne kritik.

4. Počutiš se nemočno

Če svoje partnerja nagibate k nehanju kajenja, nehajte piti ali odložiti čizburger in krompirček, se vam zdi, da je vaše nagajanje upravičeno, ker vas skrbi njegovo zdravje.

Sovražimo občutek nemočnega, pravi dr. Paul. Videli bomo, da nekdo kadi ali jedo slabo, in to nas prestraši, da si škoduje sebi, zato želimo nekaj storiti glede tega.

Ko prvič ponudite nasvete, ga bo morda sprejela ta oseba. Če ne, morate sprejeti svojo nemoč ali zapustiti zvezo.

Poskusite namesto tega: Najprej sprejme Kaj počnete in nimate nadzora nad . Recite na primer partner kadi. Prestrašeni ste za osebo in jih imate radi, vendar jih ne boste ustavili, pravi dr. Paul.

Namesto tega se osredotočite na tisto, kar nadzorujete: svoje namere in vedenje v odnosu. Ali želite, da vaš partner bolje skrbi za svoje zdravje? Prepričajte se, da to najprej izžarevate v svojem življenju.

5. Vaš partner deluje

Ljudje sovražijo, da bi bili nadzorovani, pravi doktor Paul. Če se jim zdi, da se morajo popustiti določeni situaciji, bodo lahko postavili odpor na drugem področju vašega odnosa.

Tudi vaš partner se lahko počuti zavrnjenega: Če nekdo nagaji vtis, je, da niso v redu takšnega, kot so.

Če vaš partner verjame, da mora stvari storiti drugače, da bi bil sprejet in ljubil, da bi se lahko začel maščevati z umikom, če se je razjezil ali postal zamerljiv.

Poskusite namesto tega: Burley priporoča, da svoje bitke izberete s partnerjem in postanete znanstvenik, ki opazuje sebe in vaš odnos. Upoštevajte, kako pogosto imate impulz, da svojemu partnerju poveste, kaj delajo narobe ali niso storili, pravi.

Če čutite potrebo po kritiziranju, poskusite ohraniti vsako drugo kritiko do sebe. Kot priporoča dr. Johnson, poskusite uporabiti pohvale kot kritike. Na začetku se lahko počuti popolnoma nenaravno, vendar so rezultati bolj verjetno, da bodo v skladu s tem, kar si želite, kot bi lahko kdajkoli ustvaril pristop.

6. Počutiš se kot starš namesto partnerja

Nagnjeni lahko Naj se vaš partner počuti infantilno In kot da vas razočarajo. Prav tako se Nagger počuti avtoritarno.

Ko nagajiš, izgubiš občutek partnerstva z drugo osebo. Kot da mahate s prstom pri njih kot starš ali avtoriteto, pravi Burley.

Poskusite namesto tega: Če se prepirate o opravilih ali financah, ki določajo sprejemljive standarde za vzdrževanje doma ali življenjski standard, tako da bosta oba partnerja izpolnila ta pričakovanja.

V idealnem primeru si želite prizadevati za isto stvar, zato ni treba, da bi drug drugega nagajali, doda Burley.

7. Na nek način se zanemarjate

Če moramo iskati nekoga drugega, da nas osrečuje, ker smo neizpolnjeni ali nepopolni, zanemarjamo svoje potrebe, ki jih dr. Wade svetuje.

Nagnjevanje izvira iz občutka, da nimamo sredstev, da bi se osrečili, pravi. Nekdo, ki nagaja, se ne osredotoča nase. Preveč je časa in energije vstavljeno v partnerja.

Poskusite namesto tega: Sodobna psihologija nam pravi, da so stvari, ki jih sovražimo ali zavračamo v svetu, dejansko potenciala, ki jih imamo sami.

Se vam zdi, da svojega partnerja priklenete zaradi lenobe? Ali si lahko omislite katero koli področje v svojem življenju, kjer ste lezni, kot bi si želeli?

Če boste imeli svoje pomanjkljivosti in ugotovili, kje morate delati na sebi, boste naredili bolj samoposojenega in opolnomočenega partnerja.

Na srečo enako velja za dobre stvari, ki jih vidimo na svetu. Občudujete smisel za humor vašega partnerja? Ne pozabite, da imate tudi odličnega in se potrudite, da ga pripeljete, ko ste skupaj.

8. Vaše intimno življenje se je spremenilo za najhujše

Nagnjeni je tako strastni morilec opozori Burley. Nočete se obrniti in objeti osebe, ki vas je nagajala.

Poskusite namesto tega: Psiholog Dr. John Grohol Priporoča dva nasveta za vrnitev ljubezenskega življenja: imeti odprto komunikacijo in omogoča, da se počutite ranljivo .

Pogovorite se o tem, kaj se v vašem odnosu v resnici dogaja, ne da bi bili v pogovoru pretirano navezani na zmagovalne točke.

In če si omogočite, da resnično poslušate svojega partnerja in delite nekaj svojih strahov ali poiščete krivdo pri lastnih dejanjih, boste postavili v ranljiv položaj. Položaj, v katerem pravi: Tudi jaz sem brez težav. To je lahko strašljivo mesto, toda dobra novica, ki bo bolj odprta in dovzetna ljubiteljica.

9. Izgubili ste spoštovanje do partnerja

Tema, o kateri večina parov, ki se prepirajo, presenetljivo ni denarna intimnost ali celo zakona. Tema številka ena parov, ki se prepirajo, so vedenja ali stališča njihovega partnerja, ki komajda postavljajo oder za obojestransko spoštljiv odnos.

Nagnjeni prestopi v pomanjkanje intimnega pomanjkanja zaupanja, pravi dr. Wade. Veste, da nagajate, ko ne zaupate več partnerja, ko ne morete računati nanje, ko izgubite spoštovanje do njih in se intimno potegnete.

Poskusite namesto tega: S partnerjem se odločite, da opustite ovire, ki ste jih zgradili. Oglejte si svoje najgloblje želje skupaj in se zaobljubite, da boste skupaj sodelovali.

Če pridete do točke, ko nagajate, je to ponavadi simptom številnih stvari, ki so šle narobe, pravi Burley. „To je znak slabega dogovora ali temeljev v vašem odnosu in zlomljene komunikacije. Med partnerji mora biti komunikacija o tem, kaj bo vaša koda, kako živite.